搞笑的话语一句话
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多，下面我为大家带来了搞笑的话语一句话，希望你会喜欢! 搞笑的话语一句话 1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。 2、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 3、期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。 4、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友? 5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 6、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 7、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我? 8、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。 9、俺从不写措字，但俺写通假字! 10、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎?明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎! 微信搞笑语句 1、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。 2、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 3、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。 4、娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。 5、秀发去无踪，头屑更出众! 6、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。 7、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了;我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了;我把你的名字写正在每一个角落…我考，我被警察捕走了! 8、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位! 9、朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗!我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会! 10、师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。 搞笑话语句 1、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升! 2、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。 3、大学就是大概学学! 4、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会 5、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!” 6、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡!” 7、我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我!” 他说：“你凭什么这么说?难道就因为我是个XX人?” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人 8、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场! 9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
一些搞笑的话语
生活不能缺少幽默，否则就会变得死气沉沉。下面是我给你分享的一些搞笑的话语，欢迎浏览。 一些搞笑的话语精选： 1) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧! 3) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 4) 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 5) 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 6) 我是胖人，不是粗人。 7) 台湾一日不收复，我一日不过4级! 8) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉! 9) 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 10) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 一些搞笑的话语大全： 1) 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 2) 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 3) 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 4) 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 5) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 6) 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 7) 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 8) 你的手机比话费还便宜。 9) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 10) 别人装处，我只好装 经验 丰富。 11) 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技 12) 钱不是问题，问题是没钱! 13) 喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 14) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 15) 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了 16) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 17) 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 18) 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 19) 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 20) 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 21) 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 22) 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 23) 不要和我比懒,我懒得和你比 24) 我不是个随便的人 我随便起来不是人 25) 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 26) 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 27) 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 28) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 29) 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 30) 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。 31) 农夫三拳有点疼 32) 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 33) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 34) “帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑…… 35) 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 36) 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。 37) 每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。 38) 逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…… 39) 既宅又腐，前途未卜。 40)冲杯三鹿给下XX喝。
一句话搞笑说说精选
一句话搞笑说说精选
1、天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。
2、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
3、世界上有一半的人听不懂你说什么，剩下的一半根本不想听。
4、别人的幸福看起来就跟暴发户似的。
5、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
6、人与人最大的.差别就是，你在浪费钱，我却只能浪费表情。
7、有多少人是拿度娘来测试电脑是否网络连接正常的！
8、不开心是和自己作对，输赢都是自己受罪。
9、我的未来不是梦，是失眠。
10、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
11、装傻是小境界，变傻是大境界。
12、钻石留下，王老五可以走了。
13、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。
14、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……
15、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调
16、跟哥斗，哥逗死你。
17、可惜不是你，陪我到醉后。
18、钱转手越转越少，话转口越转越多。
19、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
20、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
21、性子要使在原则上，脾气要用在刀刃上。
22、天增岁月，人增禽兽。
23、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
24、在唾弃别人的同时，也要学会体谅别人的苦衷。
25、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。
26、我每天都要忍受着2件痛苦的事。每晚想睡睡不不着！早上又起不来！
经典一句话搞笑说说
1、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
2、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
4、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
9、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
10、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
11、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
12、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
13、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
14、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
15、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
16、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
17、为了做公务员，我生了领导的儿子。
18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
19、明月几时有，自己抬头瞅。
20、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
21、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？